Walking dead
我喝了酒
我想起那晚和前男友喝醉酒的那晚…我现在一点都没醉意，连微醺都没有。有那么一瞬我想装醉给对方打电话。控制住，算了。
我看到路边有白花苍苍的老太太老爷爷
曾经，我都找到了一个人我真的想和他到老一辈子。但是越到后面，我越觉得我感觉，他不可能是那个人。
我不应该昨天骚扰人家，说一些没有意义的话
对方说还在思考，对方说不喜欢这样无解的题。不解了，不想解了。但和对方打电话挺好的。每次都被骂得狗血人头，感觉自己是个人渣。
我在团建回程路上一直自己听歌
我不想和他们呆在一起，但一个呆着不好。我喝了酒好想唱歌，我呼女闺蜜，她还是没空。她这次事件她完全不在我身边。不能怪别人…旁边的两个女孩不知道聊什么，我在放空一直在自己打字。最后我认真听的时候，大概就是一个女孩刚分手，说着不回头单身去做一些事情打发时间。果然，只有我随便去找其他男生聊天，不正常。为什么我是这样的。
前任其实挺优秀的
前男友身体是我喜欢的，样子我也喜欢，脑子是我喜欢的，声音我也喜欢，做人都好聪明，性格也很吸引我，爱好也很迷人，听歌也挺有品位的，学历条件也不错，既big boy又old school，年纪相仿，但有太多自己的毛病。我难免在接触其他男孩子的时候，觉得哪个男生都不及他，可我不需要将大家放在一起比。要看别人的闪光点。
如果世界末日，我可能也会毫不犹豫去找他吧
前几天，前男友和我说的时候我觉得这是胡扯。过了几天，我也是这个心境。原来是明知已经不可能还是很爱的感觉。如果没有未来，没有所有要考虑的事情，就可以放任做自己最想去做的事情。才有勇气去触碰，我以为最美好的东西。
我以为我有勇气道别的
我怕我再收到他的消息，我会心软。对方可能会因为想念我好喜欢我而找我。他不会找我复合了。他肯定想过各种方法，评估模拟还有没有在一起的可能，肯定都是失败的，他才说无解。他最后还是成功了，可能除了他没其他人说的话我听得进去：大家要分开了，我好难过，但也不可以情绪化，不要去搞渣自己。不要因为互相不舍得而心软，理智地分开。直到最后一刻，我依然觉得我和他是最亲密的，他不会害我，他对我是最好的。正如我对他一样。这样的两个人，为什么要分开呢？真的天意弄人。
我想起美丽人生
解放前一天老公死了。会不会有一天，我也无端端挂了，如果会无端端挂了。那，我才不要现在控制自己，我会即刻回到前男友身边。哎，我好想好想好想好想抱他。但以后都不可能了。守好自己，别再给自己假希望。抱枕头吧。我想起那句早安，我的公主。我想起高大帅气的刘先生。
不能再写了
减少和网友聊天的方法就是增加独处。增加独处，就是沉迷在过去虚假的回忆，然后再看到现实，再无比痛苦。难过的人独处毛线啊，也不能喝醉酒麻醉自己，那比网上聊天风险更高。
今天连女生都开始表扬我漂亮
有毒。自从占卜叫我增加魅力，分散注意力，我就时刻被表扬身材，样貌。现在得人真病态，我都快平胸了来表扬我前凸后翘？我那么久缺眠，说我好看。社会流行walking dead吗？还有聊天的人，一个失恋女子有家教风趣幽默聪明？我都听Adele了，正常人听Adele？可能我现在魅力真的爆灯吧，这或许能缓解一下我的年纪压力。随便。
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